Ella y yo....(2 parte)

Por fin en Lima!!! Chaqueta a salvo y todas las maletas presentes. Nos encontrábamos en el lobby del hotel Miraflores y yo, como siempre, parado en frente de la recepción con actitud de “up-grade: suficiente “debonair” para cautivar, con un toque de humildad para despertar ganas de ser ayudado. Casi siempre funciona!!!

15 minutos más tarde nos encontrábamos mi mujer y yo en una suite espectacular, sumergidos en la “calentura” típica que producen los cuartos de hotel. En medio del acto me acorde de la chaqueta, salte de la cama como resorte, la saque del maletín, la sacudí y la colgué. Volví a la cama para terminar lo que había empezado. Mi esposa exclamo: “lo tuyo no es normal”. Nunca entendí si lo anormal era mi actitud frente a la chaqueta o mi ímpetu de conyugue en luna de miel.

3 días en lima y ni uno solo con la temperatura ideal para lucir la chaqueta!!! El único intento fue la noche que salíamos a comer a Astrid y Gaston. Con la chaqueta bien puesta salí del cuarto solo para oír minutos después al conserje, quien había hecho mi reservación, sugerir: “Sr Iragorri, la temperatura está muy agradable afuera, no creo que su bonita chaqueta sea apropiada para el clima, se va a acalorar”. Aparentando agradecimiento pero furioso por dentro, me fui hacia los ascensores para volver a subir. “Sr. Iragorri, exclamo el conserje, no se preocupe, nosotros la subiremos”….Sin voltear a mirar exclame: Gracias, pero olvide algo y susurre: la chaqueta la subo yo!!!!

Máxima 15C (59F), Mínima 10.5C (51F), informaba el periódico local acerca de la temperatura en Cusco. Me puse feliz. Hoy por fin podría ponerme la chaqueta. Muy rápidamente me di cuenta que el estrés de tenerla puesta era peor que la frustración de no ponérsela: que no se manche, que no se rompa, etc. Que “guevonada”, pensé para mi adentros, me tengo que relajar, es solo una chaqueta!!! Me sentía vacio y superficial, pero que va, cada vez que alguien me la admiraba o cada vez que veía mi reflejo en espejo, vitrina, o cualquier otra superficie que lo permitiera, entendía de nuevo por que la amaba. Era espectacular!!!

Una vez quedamos registrados en el hotel Monasterio de Cusco mi esposa saco su agenda y menciono: “a la 1PM hay que estar en…,después veremos la iglesia…., luego el….y para terminar el día veremos al Chaman”. Al qué? Pregunte. Al Chaman, no te hagas el bobo que yo te dije que había hecho una cita con un chaman Inca famoso. Esta es la dirección y necesito que consigas un carro para que nos lleve, con tono de orden, exclamo mi mujer. Lo que tú quieras está bien, con tono obediente, exclame yo. Me acerque al conserje, le entregue la dirección y le pedí que consiguiera un carro para llevarnos al sitio a las 7pm. Me miro con unos ojos de asombro y exclamo: Señor está seguro? esta parte de cusco no es muy recomendable y de noch……lo interrumpí, no estoy seguro y más vale me muero del susto, pero más susto le tengo a mi mujer. Gracias.

Gordaaaa, mira este barrio tan asqueroso al que me has traído!!! Quien putas te recomendó este Chaman!!! Nos van a matar!!! El carro se detuvo y el chofer se volteo y dijo: señor aquí parece ser el sitio. Lo esperare afuera. Me baje cuidadoso de no ir a engarzar la chaqueta en algún filo de ese taxi viejo y sucio que me habían conseguido. Pise y tenga!!! Un barrial el malpa… y hasta ahí llegaron las botas de gamuza que tan bien iban con la chaqueta. Echando humo de la rabia procedí a abrir la puerta y como si hubiéramos entrado en otra dimensión, el sentimiento de frustración cambio. Una sensación de paz envolvía el interior de aquel lugar. Al fondo se veían 20 indios concentrados en lo que hacían. Trabajo orfebre con técnicas milenarias de nuestros ancestros, dijo una voz profunda y un frio interno recorrió mi espina dorsal. Me di la vuelta y lo vi por vez primera. Sr. Chaman? Pregunte. Agustín, a sus órdenes.

Pasamos un rato observando las extrañas figuras que había en el cuarto. Desde piezas autenticas de cerámica Inca, hasta algunas figuras eróticas de extraterrestres en pleno acto!!! Era raro, súper raro el sitio. Pero sentía paz y yo soy de los que navegan a puro “feeling”. Encontré lo que quiero!!! Exclamo con ánimo mi mujer. Tenía en la mano lo que parecía ser tres muñecas de trapo entrelazadas y podridas. Que es esoooo? Pregunte con voz déspota. Son las muñecas con que enterraban a los Incas para que en su viaje a la eternidad se acordaran de no tomar la vida tan en serio!!! Las quiero!!!

Son una pieza única, exclamo Agustín, ya no con tono de chaman si no de vendedor barato. Y cuanto cuestan? Pregunte. No es lo que cuesten, no se las puedo vender a cualquiera. Que quiere decir? Quiero decir que el que se las lleva es porque los espíritus quieren que así sea y para eso tengo que hacer una ceremonia. Una qué? Una ceremonia de limpieza, un despojo como lo llaman otros. Señor no pierde nada, yo la hago, si no puede llevarse las muñecas por que así lo dicen los espíritus, de todas maneras se lleva una bendición. Eso sí, si los espíritus lo aprueban, se las deberá llevar para que lo acompañen siempre. Mire a mi esposa quien con un gesto me indico que debería aceptar. Prosiga Agustín, exclame.

Minutos más tarde el chaman estaba de vuelta en el cuarto luciendo un atuendo digno de salir en una película de Indiana Jones. Al entrar, graduó el nivel de luz al girar la perilla de un típico “dimmer” redondo, de esos que hay en todas las salas o comedores de casas setenteras. Traía en la mano una botella llena de un líquido amarillo, parecía orin. Le pidió a mi mujer que sostuviera las muñecas y procedió con un baile de paso corto y unos canticos que no se entendían ni un carajo. Barararararar, Urararararar, …….así estuvo como por 5 minutos hasta que interrumpió su ceremonia para tomar de un solo sorbo casi la mitad del liquido amarillo de la botella. Hizo gárgaras y buches, una y otra vez y de pronto paro…………todo quedo en silencio. Sus ojos se abrieron de repente para clavar su mirada en mi pupila. Sus ojos y los míos quedaron amarrados entre sí por lo que pareció una eternidad. De repente y sin aviso empezó a salir de su boca el liquido amarillo en forma de regadera!!!!! Mi cara, mi pelo, mi CHAQUETA!!!! No puedo creer lo que este malpa... acaba de hacer!!! Me escupió!!! Me decía a mi mismo mientras me limpiaba la cara y observaba con horror las manchas en mi chaqueta. Mire a mi esposa; aguantaba una explosión de risa, lo que me causo mas ira. El momento se interrumpió con el sonido de más gárgaras y buches. Una y otra vez. Le toca a mi mujer, pensé!!! Abrió los ojos, me los clavo de nuevo a mí, y sin misericordia alguna dirigió la chorrera del liquido ya no a mi cara, ni a mi cabeza, si no directamente a mi Chaqueta!!!!!! Como si el degenerado supiera lo que me dolía y me quisiera dar una lección!!! Mire la Chaqueta con horror. Esa piel, que algún día había sido perfecta, lucia llena de desordenadas manchas oscuras, como si fuera un imitación barata de tela de leopardo. No era ya una chaqueta digna de un lord ingles y más parecía la chaqueta típica de un “pimp” barato. Señor, exclamo el chaman mientras abandonaba el cuarto, lo han aceptado los espíritus, se lleva las muñecas!!!! sin que pasaran 5 segundos, su asistente exclamo: son 400 dólares, efectivo o crédito?

Chaqueta hecha pedazos, botas destruidas, 400 dólares menos, carajo si me sentía miserable!!! Llegamos al hotel y vi a mi mujer sonriente y feliz con sus muñecas, probablemente burlándose por dentro de los que había sucedido. Vi también mi reflejo de cuerpo completo en el espejo del ascensor….. se veía cool, muy cool, como si estuviera llegando de un safari, sucio, vuelto una mier.. y fue en ese momento que entendí que mi chaqueta, esa de la cual me enamorara hace unos días en una vitrina de Bal Harbor, hoy, así vuelta nada, valía aun mas, pues ahora tenía una historia que contar!!!